{"id":65457,"date":"2021-07-12T16:22:06","date_gmt":"2021-07-12T16:22:06","guid":{"rendered":"http:\/\/www.elsinodaldetamaulipas.com.mx\/?p=65457"},"modified":"2021-07-12T16:22:10","modified_gmt":"2021-07-12T16:22:10","slug":"al-vuelo-por-pegaso-351","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.elsinodaldetamaulipas.com.mx\/?p=65457","title":{"rendered":"AL VUELO\/ Por Pegaso"},"content":{"rendered":"\n

Reglas<\/strong><\/em><\/p>\n\n\n\n

Las siguientes reglas sirven para sobrevivir a una invasi\u00f3n zombi. No las deseches. Manda imprimir la lista, luego red\u00facela y tr\u00e1ela en la cartera, por si alg\u00fan d\u00eda resulta necesaria. Aunque lo mejor ser\u00e1 siempre memorizarlas y aplicarlas al pie de la letra: <\/p>\n\n\n\n

1.- Estar siempre en buena condici\u00f3n f\u00edsica. No solo es necesario para evitar que el coronavirus te tumbe por varios d\u00edas en la cama, sino que tambi\u00e9n te puede ayudar a huir de los muertos vivientes y poner tierra de por medio. <\/p>\n\n\n\n

2.- Disp\u00e1rales a la cabeza. Si tienes un arma de fuego, por favor \u00a1no les dispares en el abdomen o en las extremidades! Eso no servir\u00e1 de nada. Es necesario que la bala d\u00e9 entre ceja, oreja y sien para que ya no se vuelvan a levantar. <\/p>\n\n\n\n

3.- Cuando vayas al ba\u00f1o, te cuidado. Siempre de los siempres, va a haber un zombi escondido en el ba\u00f1o. No bajes la guardia. Mejor ve acompa\u00f1ado, aunque tengas que aguantarte la pena delante de tu compa\u00f1era o compa\u00f1ero. <\/p>\n\n\n\n

4.- Usa el cintur\u00f3n de seguridad. Es algo muy b\u00e1sico, pero muy \u00fatil. Si te van persiguiendo los zombies y tienes un veh\u00edculo a la mano, siempre ponte el cintur\u00f3n de seguridad. Siendo tan est\u00fapidos, los no vivos no se podr\u00e1n colocar el cintur\u00f3n y bastar\u00e1 con un fren\u00f3n para deshacerte de ellos. <\/p>\n\n\n\n

5.- Viaja ligero. No lleves cosas in\u00fatiles. Si puedes, cons\u00edguete un buen rifle o una pistola con suficientes balas. Recuerda siempre el Consejo 2 y p\u00e9gales en la cabeza. Es in\u00fatil cargar cuchillos o hachas, porque no les har\u00e1s ni cosquillas. <\/p>\n\n\n\n

6.- As\u00f3ciate con un amigo rudo, o que ya tenga experiencia en lidiar con muertos vivientes. No est\u00e1 de m\u00e1s abrevar del conocimiento de otros, si estos han logrado sobrevivir al apocalipsis zombi. <\/p>\n\n\n\n

7.- Si tienes duda de qui\u00e9n es o no zombi, ataca primero. El que pega primero, pega dos veces, dice el conocido refr\u00e1n, y en una invasi\u00f3n de este tipo m\u00e1s vale no andarse con medias tintas. Eres t\u00fa o \u00e9l. <\/p>\n\n\n\n

8.- No quieras hacerte el h\u00e9roe. Generalmente, cuando alguien quiere hacerse el h\u00e9roe o lucirse ante la chica guapa, agarra un bat o un garrote y se lanza contra los zombies. Nada m\u00e1s equivocado. De pronto salen decenas, centenas de no vivos, se te echan de a mont\u00f3n, como a Juan Charrasqueado y terminan engull\u00e9ndote el cerebro. <\/p>\n\n\n\n

9.- Evita los clubes nocturnos o almacenes comerciales. No se sabe por qu\u00e9, pero siempre hay zombies en estos lugares. Es mejor evitarlos. <\/p>\n\n\n\n

10.- Revisa el asiento de atr\u00e1s. Si subes a un auto y no revisas el asiento de atr\u00e1s, eres hombre (o mujer) muerto. Tambi\u00e9n est\u00e1 cient\u00edficamente comprobado que a los zombies les encanta esconderse en esos sitios y aparecer de improviso. <\/p>\n\n\n\n

11.- Disfr\u00e1zate de zombi. Si est\u00e1s solo en un pueblo repleto de muertos vivientes, no tienes m\u00e1s que disfrazarte de uno para poder salir de ah\u00ed. Al no tener cerebro, o tenerlo putrefacto, les impide pensar con claridad, as\u00ed que no notar\u00e1n la diferencia con el resto de ellos. <\/p>\n\n\n\n

12.- Inf\u00f3rmate. Ante un apocalipsis zombi, es necesario que sepas a qu\u00e9 tipo de entes te enfrentas. Los hay r\u00e1pidos y los hay lentos. Si son r\u00e1pidos, busca alg\u00fan veh\u00edculo veloz, y si son lentos, no tienes de qu\u00e9 preocuparte, m\u00e1s que de los mordiscos que te puedan dar si te llegan a tomar de sorpresa. <\/p>\n\n\n\n

13.- Busca el ant\u00eddoto o vacuna. Es necesario que busques el laboratorio donde se origin\u00f3 la infecci\u00f3n zombi. Si logras dar con \u00e9l, es preciso que localices al cient\u00edfico encargado del proyecto. S\u00f3lo \u00e9l conoce, o tiene el ant\u00eddoto o vacuna que permitir\u00e1 que el mundo vuelva a la normalidad. <\/p>\n\n\n\n

14.- Si el Ej\u00e9rcito ha logrado identificar el \u201cPunto Cero\u201d de la infecci\u00f3n y t\u00fa est\u00e1s en \u00e9l, busca lo m\u00e1s r\u00e1pido posible una v\u00eda de escape, porque segurito lanzar\u00e1n una bomba at\u00f3mica o termonuclear para erradicar el problema.  <\/p>\n\n\n\n

15.- REGLA DE ORO. Por nada del mundo dejes que te muerda un zombi. El virus se contagia mediante la saliva. Si por alguna raz\u00f3n sus dientes lograron desgarrar tu epidermis, ya te carg\u00f3 el payaso y vale m\u00e1s que le digas a tu novia o a tu mejor amigo que huyan, antes de que no te puedas controlar. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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