{"id":69743,"date":"2021-08-24T15:11:55","date_gmt":"2021-08-24T15:11:55","guid":{"rendered":"http:\/\/www.elsinodaldetamaulipas.com.mx\/?p=69743"},"modified":"2021-08-24T15:12:00","modified_gmt":"2021-08-24T15:12:00","slug":"al-vuelo-por-pegaso-382","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.elsinodaldetamaulipas.com.mx\/?p=69743","title":{"rendered":"AL VUELO\/ Por Pegaso"},"content":{"rendered":"\n

Cerca<\/em><\/strong><\/p>\n\n\n\n

ATENCI\u00d3N: La columna de hoy trata de puros chistes groseros. <\/p>\n\n\n\n

L\u00e9alos bajo su propio riesgo, de lo contrario, s\u00e1ltese hasta donde dice: \u201c\u00a1Hace 50 a\u00f1os la cerca no era el\u00e9ctrica!\u201d <\/p>\n\n\n\n

1.- Una pareja de rancheros estaban haciendo el amor. Entonces, el esposo empieza a tocar sus pechos y le dice:  \u201cMira, Chole, si estos pechos dieran leche, ya no necesitar\u00edamos las vacas\u201d. <\/p>\n\n\n\n

Sigue tocando m\u00e1s abajo hasta llegar a los voluminosos gl\u00fateos y le dice: \u201cMira, Chole, si este trasero pusiera huevos, ya no necesitar\u00edamos a las gallinas\u201d. <\/p>\n\n\n\n

Entonces, la mujer toma el miembro de \u00e9l y le dice: \u201cMira, Chano, si esta chingadera se parara m\u00e1s seguido, ya no necesitar\u00edamos a todos los peones que trabajan en el rancho\u201d. <\/p>\n\n\n\n

2.- Una mujer estaba tan excitada, que le dice al esposo: \u201cMi amor, am\u00e1rrame y haz lo que m\u00e1s te gusta\u201d. El hombre la amarr\u00f3 y se fue a chupar con los cuates a la cantina. <\/p>\n\n\n\n

3.- Un pelado mexicano le dice a su mujer: \u201cOra, Lupe. Vamos a echarnos el semanal\u201d. <\/p>\n\n\n\n

Ella contesta: \u201cNo podemos, porque tengo el mensual\u201d. Y el zoquete le responde: \u201cPos entonces le damos por el anual\u201d. <\/p>\n\n\n\n

4.- \u201c\u00a1Doctor-le dice una se\u00f1ora a su m\u00e9dico de cabecera- mi esposo tiene el miembro tan grande que cuando hacemos el amor, me lastima el h\u00edgado\u201d.  <\/p>\n\n\n\n

\u201c\u00a1Qu\u00e9 caray!-responde el galeno. Tr\u00e1igame a su esposo y mediante una operaci\u00f3n se lo reducimos un poco. <\/p>\n\n\n\n

\u201cNoooo, doctor,-le responde ella. Mejor mu\u00e9vame el h\u00edgado para un ladito\u201d. <\/p>\n\n\n\n

5.- \u00a1Toc, toc! <\/p>\n\n\n\n

-\u00bfQui\u00e9n es? <\/p>\n\n\n\n

-Soy tu nuevo vecino, guapo, alto,  musculoso y actor porno. <\/p>\n\n\n\n

La chica abre r\u00e1pidamente la puerta y el que toc\u00f3 le dice: \u201c\u00a1Aj\u00e1aaa!\u00a1Ca\u00edste! Somos Testigos de Jehov\u00e1. \u00a1Arrepi\u00e9ntete, pecadora!\u201d <\/p>\n\n\n\n

6.- \u201c\u00bfQu\u00e9 sabe usted hacer?\u201d-le pregunta el patr\u00f3n a la nueva sirvienta. <\/p>\n\n\n\n

-Pos no sepo hacer nada, patroncito,-contesta ella. <\/p>\n\n\n\n

-\u00a1Caramba! le dice el hombre. Es usted un caso peculiar. <\/p>\n\n\n\n

-\u00a1Ahhh, no! Pos paculiar s\u00ed soy re g\u00fcena! <\/p>\n\n\n\n

7.- Una chica tartamuda llega a una carpinter\u00eda y pregunta: \u201c\u00a1E-e-en cu-cu-cuanto sale u-u-una ca-ca-cama? <\/p>\n\n\n\n

El carpinetero le dice: En 3 mil pesos. <\/p>\n\n\n\n

-\u00bfY po-po-poniendo yo la ma-ma-madera? <\/p>\n\n\n\n

-No, pos as\u00ed le sale gratis, chula,-contesta el tipo. <\/p>\n\n\n\n

8.- Un grupo de terroristas talibanes secuestran un avi\u00f3n y a mitad de vuelo les dicen a los pasajeros:  <\/p>\n\n\n\n

-\u00a1Somos terroristas y los vamos a violar a todos! <\/p>\n\n\n\n

-Un se\u00f1or se para y les dice: \u00a1C\u00f3mo! \u00bfNo se viola solo a las mujeres? <\/p>\n\n\n\n

-Y desde el fondo le contesta un jotito: \u00a1Ayyy, se\u00f1or, c\u00e1llese! Usted qu\u00e9 va a saber de terrorismo. <\/p>\n\n\n\n

9.- Llega una ancianita al penal de Reynosa el d\u00eda de la visita conyugal y le dice al portero: <\/p>\n\n\n\n

-Se\u00f1or, yo vengo a la visita conyugal. <\/p>\n\n\n\n

El hombre, entre asombrado y divertido le pregunta: \u201c\u00bfY cu\u00e1l es el nombre del prisionero?\u201d <\/p>\n\n\n\n

-El que sea-contesta la venerable abuelita-, \u00a1soy dama voluntaria! <\/p>\n\n\n\n

10.- Unos ancianitos pasan por un lugar donde hay una cerca y \u00e9l le dice a ella: <\/p>\n\n\n\n

-Mira, Matilde, \u00bfte acuerdas la primera vez que pasamos por esta cerca y te hice el amor apasionadamente? <\/p>\n\n\n\n

-S\u00ed, viejo-le contesta la cabecita de algod\u00f3n. Si quieres lo volvemos a hacer. <\/p>\n\n\n\n

Y as\u00ed, con muchas dificultades, se quitan la ropa hasta quedar en cueros y \u00e9l empieza a hacer su faena. <\/p>\n\n\n\n

La ancianita gritaba, aullaba, saltaba y lloraba.  <\/p>\n\n\n\n

-Mi amor,-dice el a\u00f1oso. \u00a1hace 50 a\u00f1os no te excitaste tanto! <\/p>\n\n\n\n

-\u00a1Hijo de tu mal dormir! \u00a1Hace 50 a\u00f1os la cerca no era el\u00e9ctrica! <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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